終活のはじまり

なぜ終活を考えるようになったのか、そのきっかけです。

離婚してから約１年半後、元夫の母が救急車で運ばれて入院したことを聞き、

お見舞いに行ければと、元夫に病院などの話を聞いて別れた後、元夫からLINE。

”悪いけど、見舞いには行かんでくれ”　と言われて。

”ほんとに、行かんでくれ”と念押しされ。

理由を聞いても、歯切れが悪く答えず。

別にいいけど(・д・)ﾁｯ

理由を知ったのは、その３週間後、元義母が天に召されてからだった。

”お前と離婚した理由を俺は話してなかった。

いろいろあって、としか話してなかった俺が悪いんだけど、

おかんはお前のことを怒っていた。

だから、見舞いに来たお前を見て余計に具合が悪くなったら困ると思って”

と言われた。

はあ？むかつくんですけど。

離婚の理由って、

あなたが自分のことしか考えてなかったからでしょ。

休日もお酒ばっか飲んでテレビばっか見て息子と遊びもせず。

ちょっと気に入らないとすぐに息子を殴りつねり。

あたしもフルタイムで働いてるのに、家事の協力はなし。

ラジコンで遊ぶのも、ボールで遊ぶのも、自転車教えるのも、

全部あたしがやったのよね。

それなのに、なぜあたしは元義母に嫌われなきゃいけないわけ？

しかも、元義母は死んじゃったじゃない。

あたし、これから、嫌われたまま生きていくんだよ。

こんなこと、ある？

元夫は、”死んだらすべて忘れるから大丈夫”とか訳わかんないこと言うけど、

あたしは生きてますけど？

一生、元義母と仲直りすることできないんだよ。

一生、嫌われたままなんだよ。

胸糞が悪いというのか、ずっとモヤモヤしている。

こんなこと、あっていいの？

そのときに、思ったの。

あーあたしも、周りのみんなに、そんな感情を抱かせたまま死んだらダメだ。

生きてるうちに、解消しておかないと。って。

あたしは、元夫の娘と疎遠になっていた。

授かり婚で、あたしは相手の男が気に入らず、

反対したままになって３年が経っていた。

その元娘のことが気になりだした。

仲直りしなきゃな。

反対はしたけど、今が幸せならそれでいいんだよね・・・って。

そう思い続けていたら、彼女のFacebookを見てたら指が当たって

友達申請をしてしまったらしく、思いがけず連絡が取れた・・・。

そこで、

「今までごめん、いやな思いさせたね」と謝った。

それから、今では元娘とその子どもたちと、元夫の家で

会ったりしている。

息子も、元姉？の家に泊まりに行くような交流が始まったのだ。

これから、いろんな方向から、身近な人のことを考えて、

自分の人生の終い方を見つめていこうと思う。